«¡Por Dios, me quiere comer! Ahhh!!! ta....a..coo..ooos...»
~ Alguien que no leyó esta guía
«Mmmm... ¡que ricos tacos!»
~ Darth Vader al poner a prueba la guía
¡Hola, frikis ociosos! ¿quieren probar algo distinto? ¿están aburridos de la misma sopa de mierda comida de todos los días? ¿quieren probar un taco? ¡pues esta es su gran oportunadad! Con esta guía frikipedista 43.62% mexicana aprenderás lo fundamental (y lo no tanto) para devorar eficientemente una de esas delicias vivientes llamadas tacos.
Escoger el lugar adecuado
- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
- Se necesitan por lo menos 2 perros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: ‘perro, no come perro’.
- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los clientes y mucho limón para bautizar cada taco.
- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo. (que asco)
- Debe haber refrescos fríos para pasarse el taco.
- se deben vender tacos. (no me digas)
La apariencia del taquero
- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol libre de colesterol).
- Con memoria prodigiosa para el conteo percapita (por persona) de tacos digeridos.
- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Los Chalanes
- Deben tener también mandíl blanco(advertencia son aprendices de taquero no tienen bigote todavia).
- Su único talento natural es la fácil identificación.
- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero o Chamaco estupido.
- Su única preocupación es la alineación del Amierdica o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todos los ejemplares de:El Libro Vaquero.
- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de muchas solicitudes de los clientes.
- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.
Los clientes
- Cualquier persona, que se precie de ser humano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
- Un cliente siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa(o cuñao, o mike, o mai, o primo,o señor)?’.
- Los clientes que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás clientes no les entiendan. No importa que a los demás clientes les valga madre su platica.
- Un cliente es gandalla con todos los demás clientes, a menos que la otra cliente sea una hermosa dama, por lo que todas las clientes hermosas son gandallas.
- Un cliente es estratega: apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
- Un cliente no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…
- Un cliente puede comer mas de 10 tacos en un sólo sentón.
- Pero un cliente se tarda más de un sentón (en el baño) en sacarlos de su cuerpo
- Un cliente nunca debe ir al billar pro que se come los tacos
- Los mayores consumidores de tacos en el mundo somos los mexicanos
- El cliente no juega furbo por que se come los tacos del zapato
El alimento
El taco es la comida mas nutritiva que puede existir en todo el mundo y tambien en Marte.
Existen de muchos tipos y variedades en los que destacan los tacos de suadero, los de bistek y los tacos dorados.
- Forma parte de un grupo alimenticio muy rico en vitamina T
- Son hechos por el taquero de la esquina, no confundir con ta'quero.
- Este alimento requiere que sea consumido con hagua o con Coca Cola.
- Fue creado cuando un mexicano no tenía nada qué hacer, llego la hora del bocata, y solo vio que tenia carne, Tortillas y no se que mas, le dio pereza comerlos por partes, los enrolló, le echó shile y como... ¡Bam! Ahí esta la historia del taco.
- También se le llama taco a las puntitas antiderrapantes debajo de los sapatos deportivos comunmente usados por los futbolistas pero estos no se comen.
- No Debes comer tacos en lugar dodne el menu diga cosas asi:
- tacos de suaperro
- tacos de guaguacoa(barcacoa o BBQ de perro)
- tacos al pastor aleman
- tacos de medera fina para jugar billar
- tacos deportivos para futbolista
- Hay 3 diferentes tipos de taco:
- el mexicano (el original), en este la tortilla va enrollada alrededor de los demas ingedientes
- el taco dorado- es igual que el mexicano solo que éste es dorado (no, no es de oro) o también freido
- el taco de cualquier otra parte, en este la tortilla solo va doblada a la mitad, por que las personas son tan peresosas como para enrollar por completo la tortilla.
- La única forma de derrotar a un taco es comiéndoselo
- El taco puede curar el cáncer
- Los tacos son Afrodisiacos
- si te comes 200 en un senton te acostumbras
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
